Анекдоты про ...
анекдоты
в каждом посте делайте тематическую подборочку
Теги: юмор, анекдоты
Анекдоты про ... ‡юмор, анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 5 из 5
Поделиться131.10.12 02:42
Поделиться231.10.12 02:48
Студенческая жизнь
студенческие анекдоты
В университете преподаватель ведет пару, а с задних рядов ему в спину летит топор. Преподаватель вытаскивает из спины топор, отчаянно кидает его в пол и говорит:
- Ну, я же предупреждал, если кому-то не интересно, то не приходите!
Приходит с экзамена студент домой, к нему родители кидаются и спрашивают:
- Ну, как прошел экзамен?
- Нормально, правда преподаватель какой-то у нас уж больно набожный, все время, как я что-нибудь скажу, он глаза к потолку поднимает и говорит: "Боже мой!".
В институте в приемной комиссии сидит председатель и очередного студента спрашивает:
Скажите, молодой человек, почему же для поступления вы выбрали именно этот ВУЗ?
- Ну что за глупые вопросы, папа.
- Скажите, пpофессоp, каково ваше мнение на счет использования студентками косметики?
- Ну, хотя бы накрашенные студентки не ревут, когда получают неудовлетворительно.
Выходя после экзамена из аудитории, студента спрашивают о том, как прошел экзамен:
-Ну, преподаватель меня топил, топил, но я все равно выплыл.
Если то же самое спросить у преподавателя, принимающего экзамен, он ответит:
-Я его так тянул, так тянул, ну просто еле вытянул!
Встречает выпускник ВУЗа своего преподавателя по высшей математике через восемь лет. Ну, они заболтались, вспомнили университетские годы. Профессор его и спрашивает:
-Вот скажи мне, Миша, я вашей группе целых три года преподавал высшую математику! Тебе в жизни пригодились эти знания, что я передал вам?
Бывший студент Миша подумал и говорит:
- Да, действительно, был один такой случай.
- Как интересно! Ну ка расскажи мне, Миша, что за случай, я буду его нынешним студентам на лекциях рассказывать, и они поймут, что высшая математика в жизни бывает полезна!
- Однажды шел я по улице, и вдруг резкий ветер, и мою шляпу сдуло и прямо в лужу!
-Ну и как это относится к моему предмету?
-Так я нашел кусок проволоки, согнул его в форме интеграла и этим крючком достал шляпу!
На экзамене преподаватель спрашивает у студентки:
- Как Вы думаете, обладает ли вода способностью притягивать электричество?
- Да, несомненно! Идеальное тому доказательство - каждый раз, когда я захожу в ванну, у меня звонит телефон.
После сдачи экзамена студент выходит из аудитории. Одногруппники взволнованно его спрашивают:
- Ну что? Ты сдал?
- Да вроде сдал...
- Какие вопросы он тебе задавал?
- Да откуда я знаю? Он же по-английски задавал!
На экзамене в аграрном институте преподаватель сомневается между тем, что поставить студенту, пятерку или четверку. И задает последний решающий вопрос:
- Вот скажи мне, студент Иванов, возможно ли сделать аборт корове? Знаю, что вопрос довольно странный. Но Вы можете подумать над ним, и вернуться в аудиторию через 10 минут.
Иванов вышел. Ходит по коридору, думает, думает, и ничего в голову не идет. Тут на встречу идет однокурсник-наркоман. Иванов его и спрашивает:
- Слушай, а ты думаешь, можно корове аборт сделать?
Наркоман подумал, ухмыльнулся и говорит:
- Вот это ты, друг, и влип!
На вступительном экзамене в институт абитуриенту задают вопрос:
- Вы, молодой человек, с Пушкина знаете?
- Нет.
- А, например, Некрасова, Толстого, ну или хотя бы Чехова?
- Тоже нет.
- Ну а Лермонтова с Горьким тоже не знаете?
- Не знаю.
- Ну тогда Вы, молодой человек, свободны!
У аудитории стоят другие абитуриенты и спрашивают его:
- Ну что, поступил?
- Нет. Сюда поступить реально только по блату. А я, видите ли, тут никого не знаю...
Уникальная способность памяти студента: он ничего не знал, но вспомнил все!
Отредактировано Santa (31.10.12 02:49)
Поделиться331.10.12 02:57
про Кроликов
анекдоты про кроликов
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?"
Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома есть нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?
Мужик просыпается, а у него кролик на груди сидит:
- Ты кто?
- Кролик.
- А че тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!!!
Обьявление:
"Ищу подопытного кролика.
Подпись: Oпытный кролик".
Ученые скрестили крота и кролика
- И что получилось-то?
- Бедная зверушка совсем слепая, но если кого нащупает....
- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один
житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- А его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!
На просторном лугу спокойно пасется здоровый бык. Издалека подбегает к быку заяц. Подбежав вплотную к быку, заяц гнет пальцы и вопит:
- Ну, ты, урод рогатый, освободи мне дорогу!
Огромный бык безразлично смотрит на маленького зайчика. Заяц:
- Ты что, не слышишь, я сказал, давай дорогу, а то по рогам!
Бык не двигается с места. Заяц грубо напирает:
- Ты глухой или уши сто лет не мыл? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебя тут в глину втопчу! Раз... два... три...
Спокойный и добродушный бык, потянувшись за пучком более сочной травки, поворачивается к зайцу задом, роняет на него лепешку и неспешно уходит. Идут минуты, слетаются мухи... Наконец чуть не задохнувшийся заяц высовывает голову из этой кучи. Очистив забитый рот, кричит вслед быку:
- Что, со страху обгадился?
В зоомагазин заходит маленькая меланхоличная девочка и, не поднимая глаз, говорит.
- Мне одного кролика, пожалуйста.
Продавец, желая развеселить девочку, спрашивает.
- А тебе какого? Вот этого серенького и шустренького? Или этого беленького и пушистенького?
Маленькая меланхоличная девочка поднимает на продавца глаза и спрашивает.
- А моему удаву все равно.
- Мальчик, а что у тебя в руках?
- Кролик-извращенец…
- Да ладно извращенец, обычный кролик…
- Отпустить?…
Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь - явно пинком, входит кролик, подходит ко льву:
- А ну, идем. Разобраться надо.
Лев:
- Идем, разберемся.
Через четверть часа лев возвращается - весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные звери спрашивают:
- Как это так?
- А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
- Мне кролика принесли, белого пушистого.
- Сфотографируй и покажи!
- А у меня фотоаппарата нет.
- Отсканируй!
Когда дверь ковчега закрылась, Ной собрал всех животных на палубе и говорит:
- Слушайте меня! Никакого секса на моем корабле!!! Все самцы должны сдать мне свой половой орган под расписку на время путешествия, а когда приплывем на землю – я вам верну ваши их обратно. Все ясно?!
Делать нечего, животные подчинились. Проходит неделя. Кролик влетает в кабину к своей жене и, запыхавшимся голосом, говорит:
- Быстро забирайся ко мне на плечи и посмотри через борт – не видно ли земли еще?!
Крольчиха удивилась, но не стала возражать, сделала все, как муж просил:
- Нет, земли не видно.
Кролик раздосадовано:
- А-а-а, блин!!!
С тех пор такая ситуация повторялась каждый день. Наконец, крольчихе это надоело, и она с раздражением спрашивает мужа:
- Да что тебе так не терпится на сушу-то попасть, я не пойму???
- Вот, посмотри! – сказал кролик, хитро подмигивая и протягивая ей бумажку.
- Мне Ной по ошибке расписку КОНЯ выдал!!!
Поделиться431.10.12 03:16
Эти забавные животные
анекдоты про животных
К бурому медведю пристает его маленьких сын-медвежонок:
- Пап, а пап, а покажи мне на ночь кукольный театр!
Папа – медведь ему отвечает:
- Не приставай, сынок, уже поздно, спать иди!
- Пап, ну пожалуйста, покажи мне кукольный театр!
Папа – медведь открывает комод, достает человеческие черепа, и надевает их на левую и правую лапы и начинает их озвучивать:
- Иваныч, а тут медведи водятся? (первый череп)
- Петрович, ну откуда здесь медведи?! (второй череп)
В ресторане:
- Официант, а можно попросить вашего повара еще немного пожарить этих цыплят?
- А разве они недожарены?
- Я не знаю, но они уже съели мой салат и доедают десерт.
Встречаются два товарища. Один другого спрашивает:
- Что у тебя стряслось? Почему ты такой грустный?
- Я сегодня своего кота похоронил.
- А что с ним произошло?
- Он умер от молнии.
- В него попала молния???
- Нет, это он попал в молнию: я куртку застегал, а он засунул голову...
Собрался Геpасим Мy-мy утопить. Посадил ее в лодкy, камень к шее привязал, отплыл подальше от берега, кинyл собачонку в реку и уплыл. Мy-мy, выбиваясь из сил, выплывает, держа одной лапкой камень, а другими гребет к берегу. Вдpyг, от куда не возьмись дед Мазай плывет на встречу, по дороге зайцев собирает. Видит, собака плывет, он ее вытаскивает, к себе сажает, а та только отдышалась и говорит:
- Фyх, еще бы чуть-чуть и yтонyла бы...
Дед Мазай (в панике): - О-о-й! Говорящая собака!
Мy-мy (в панике): - О-о-й! Говоpящий мyжик!
Лев, заяц, обезьяна, лиса и бегемот попали в яму. Лев, как царь зверей, решает, кого они съедят первым.
Лев: Сегодня, пожалуй, мы съедим того, у кого самые длинные уши.
Заяц: А почему сразу меня-то?
Обезьяна: Заяц, ну ты балван! Уши тут поотрастил, сейчас мы тебя и съедим!
Зайца съели, а на следующий день опять хочется есть.
Лев: Ну что ж, сегодня у нас на обед будет самый рыжий.
Лиса: Ну почему меня?..
Обезьяна: Ну, все рыжая, песенка твоя спета! Ты нас не проведешь! Съедим тебя, даже косточек не останется! Короче, допрыгалась ты!
Съели лису, а на следующий день снова кушать хочется.
Лев подумал, подумал и говорит: А сейчас мы съедим того, кто больше всех выпендривается!
Обезьяна подбегает к бегемоту, дает ему оплеуху и говорит: Ну, что! Вставай!! Довыпендривался, голубчик!!!
Ждут удава слоненок, мартышка и попугай. Ждут долго, а удав все не ползет. Слоненок и говорит: А давайте накажем удава за то, что он все время опаздывает, и отрежем ему голову!
Мартышка: Ты что, слоненок! Так нельзя с друзьями поступать!
Попугай:
Слоненок подумал, подумал и говорит: Я придумал. А давайте удаву отрежем голову.
Попугай: Слоненок! Ты что, совсем сдурел? Сказали же тебе что нельзя!
Слоненок подумал еще немного и говорит: А давайте удаву отрежем хвост. Чтоб прям по самую голов.
Гена с Чебурашкой решили украсть авоську с балкона. Чебурашка полез за авоськой, а Гена ждет внизу, караулит.
Вдруг подходит милиционер и спрашивает: А что это вы тут, граждане, делаете?
Гена не растерялся и отвечает: Да вот, мы к Новому Году детишкам подарки развешиваем!
Милиционер: Вы что, с ума сошли? Какой Новый Год? Лето на дворе!
Гена (задумчиво): Хм. Правда что ли? Ммм. Ну хорошо. Эй, Чебурашка! Давай снимай подарки!
На улице жара. Плывут по реке на лодке Винни-Пух и Пятачек. Винни-Пух весь в поту и в мыле гребет веслами, а Пяточек тем временем спит. Винни гребет, гребет, а Пяточек как спал, так и спит. Винни – Пух разозлился и со всей силы ударил веслом по голове спящего Пяточка. Он просыпается, ничего не поймет, перед глазами все кружится, а Винни-Пух ему и говорит: - Что, Свинья, никак тебе не спиться? Ну, тогда иди-ка, погреби!
Поделиться506.10.13 09:40
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.
Страница: 1
