Я девушка нелегкой судьбы
   Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того черненького парня, который уже целых 12 минут 32 секунды на нее не смотрит.
   Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить два олигарха и три монаха шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолет, подняться на эверест, чтобы позаниматься там сексом с любимым и нырнуть на дно марианской впадины только потому, что туда упала сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами.
   Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни. Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни.

Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу...
   Обычно эта фраза переводится буквально как «моя мама очень хочет наконец посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет». Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки, для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет).
   Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин™ пирожок с корицей. Помните также, что ответы «я не пью», «я не курю» и «я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас и вашу дочь» добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. А возможно даже больше чем все... ну если вы понимаете, о чем я.

Мне идет это платье?
   Еще один каверзный вопрос. На самом деле, профессионально подвешенный ответ «да», данный настоящим мужчиной через 0,3секунды после вопроса (само собой, не поворачиваясь, чтобы взглянуть на платье), не всегда является правильным решением. Если платье уже куплено, то это приведет к уже описанному выше двухчасовому разговору про «совсем не слушаешь», а у настоящей женщины – еще и к скандалу, в результате которого вас как минимум заставят купить еще одно платье. Поэтому скажите «Да» после долгого оценивающего взгляда. Само собой, ответ «Нет» здесь неуместен, иначе разговор будет четырехчасовой. В конце концов, вы только что оскорбили ее вкус, стиль, образ жизни, не вынесли мусор и понеслась...
   Совсем другая ситуация, когда платье еще не куплено. Если вы все время будете отвечать «Да», то сперва платья вытеснят из шкафа вашу одежду, а потом и вас самого. Ответ «Нет» тоже не панацея, потому что тогда платье купят вам назло. Включите фантазию и ответьте что-то вроде «совершенно замечательное платье, правда у нас в таком две девушки было на последнем совещании. Они так забавно и сердито друг на друга смотрели...», ну или «прекрасное платье, но этот кармашек тебя полнит». Отвечать все время как следовало бы «Нет и это мое последнее слово», конечно, хочется, но разве не радостно видеть глаза своей девушки после покупки хотя бы на 5 минут... точнее пока она не увидит следующий объект для примерки.

Когда ты уже вынесешь елку?
   Игнорируйте. Помните, не мы придумали песню «маленькой елочке холодно зимой», но зато теперь в наших силах спасти елочку от мороза, не делая никаких телодвижений в ее сторону до марта месяца! К тому же, что может быть прекраснее и романтичнее подарка любимой к 8 марта, положенному под украшенной елочкой. И после этого нас обвиняют в отсутствии душевности и романтики... Тем, у кого елка живая, конечно, придется сложнее.

Я не ем после шести
   Не менее любимая мною фраза. Я уже даже как-то писал о ней, но просто не могу не вспомнить еще раз. Буквально эта фраза означает следующее: «как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)». Причем наивность глаз, глядящих на тебя при этом прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой разы следует следующая: «ну вот теперь точно не ем». Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь.