Тонкости куннилингуса. Советы парням

Вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом.

И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...

Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерена остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, вам понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует вам высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.

1.Подготовьте партнершу

Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!

Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно.

Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.

Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами.

Если ваша партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?

2. Избавьтесь от дурных привычек

Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться.

Во-первых, перестаньте кусаться. Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану.

Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.

3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги

В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции.

Держу пари, ей мерещится одно из двух: либо школьный учитель физкультуры, заставляющий беззащитную третьеклассницу сесть на шпагат, либо гинекологическое кресло.

Кстати, открою вам страшную тайну: очень многие женщины в состоянии испытать оргазм, только когда их ноги сжаты. При этом ноги могут быть вытянуты или задраны к потолку, главное, они должны быть сжаты, будьте внимательны! Если ваша партнерша всякий раз достигает оргазма, когда вы упираетесь плечами ей под коленки, - скорее всего, вас бессовестно дурят. И делают это потому, что вы не удосужились поинтересоваться, удобно ли ей в такой позе.

4. Освойте новые движения языком

Если за период своей сексуальной жизни вы научились высовывать язык, как на приеме у отоларинголога, совершать им круговые движения и глубоко заталкивать оный предмет в глубины женского естества, гордиться вам особенно нечем. Большинство женщин терпят подобные экзерсисы только из вежливости. Попробуйте применить более изощренную тактику. Вот несколько ноу-хау.

1. Высуньте язык так, чтобы его поверхность была абсолютно плоской. Затем начинайте медленно двигать головой вверх-вниз, так, словно саркастически киваете с интонацией: "Да, мадам..." Трюк состоит в том, чтобы касаться наиболее чувствительных женских местечек всей поверхностью языка.

2. Полностью расслабьте язык, так, чтобы он стал "мягким". Затем проведите языком между малых губ. В качестве естественной смазки используйте слюну. Имейте в виду, чем медленнее вы действуете, тем больше она чувствует.

3. Известно, что одна сторона клитора обычно более чувствительна, чем другая. Выясните опытным путем - которая из них. Если вам все-таки не терпится заняться непосредственно клитором, помните, что не стоит касаться самой "волшебной кнопки". Лучше попробуйте захватить губами кожу вокруг него, не проникая языком внутрь. Абсолютное большинство женщин вскоре ответят вам благодарным оргазмом.

5. Фантазируйте!

ак известно, женщины отличаются недюжинной интуицией, особенно когда дело касается секса. Поэтому, если, находясь у нее в промежности, вы начинаете нервно размышлять в том смысле, что "я тут уже битый час из сил выбиваюсь, а этой хоть бы хны!", имейте в виду, женщина это отлично почувствует. Если вы устали, и вообще, вам тут скучно (чтобы не сказать противно) или если вас вдруг приводит в состоянии ступора зрелище женского естества непосредственно перед вашим носом, срочно начинайте фантазировать. Иначе на всех ее будущих оргазмах, а значит и на вашей репутации хорошего любовника, можно поставить крест.

Попробуйте представить себе что-нибудь волнующе-непристойное - например, голую Клаудию Шиффер в наручниках или, на худой конец, собственного начальника в ажурных чулках и с пером в одном месте. И не бойтесь почувствовать себя конченым извращенцем. Вы просто пытаетесь доставить удовольствие любимой женщине.

6. Глубокое бурение

Типичной ошибкой многих мужчин является убеждение, что язык надо заталкивать в женские недра как можно глубже. Действительно, некоторые дамы приходят от этого трюка в состояние крайнего возбуждения, но другие (их большинство) просто ничего не чувствуют, а у третьих подобное "глубокое бурение" ничего, кроме неприятных ощущений, не вызывает.

Как определить, представительница какой категории перед вами? Просто спросите ее об этом. Даже если вы предпочитаете изображать в постели чету глухонемых, в данном случае лучше преодолеть смущение. Это избавит вас от многих напрасных стараний и дурацких недоразумений в дальнейшем. Кстати, если даже партнерша клятвенно заверит вас, что глубокое проникновение ей нравится, приступать к делу лучше только тогда, когда она уже достаточно возбуждена.

7. Используйте пальцы!

Народная мудрость гласит, что мужчина - не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. А у вас их целых десять. Главное, уметь правильно ими пользоваться. Прежде всего, наладьте координацию между руками и языком. Выберите то движение языка, которое больше всего нравится вашей партнерше и одновременно действуйте пальцами. Что конкретно вы будете делать руками, не имеет значения, если а) ваши пальцы достаточно влажные, б) вы все делаете медленно и печально.

8. Индивидуальный подход

Куннилингус, как и любой другой вид секса, не сводится исключительно к технике. Для женщины особенно важна эмоциональная сторона дела. Поэтому, даже если в вашу постель попала случайная партнерша, дайте ей понять, что вы цените ее индивидуальность. Для этого вовсе не обязательно устраивать подробный допрос с пристрастием и выпытывать, болела ли она в детстве ветрянкой и что ей больше нравится - макраме или вышивка крестом.

Женщины, конечно, любят ушами, но кроме ушей у них есть и другие чувствительные места. Постарайтесь ненавязчиво выяснить интимные пристрастия вашей партнерши. Так, некоторым женщинам нравится, когда во время оральных ласк их нежно пощипывают за живот и бедра, а другие обожают, когда им говорят непристойности. Главное - ничего не перепутать.

9. Доведите ее до оргазма

Нет-нет, спектакль "сокрушительный множественный оргазм" с прологом и эпилогом не считается, даже в исполнении очень талантливой актрисы. Чтобы довести партнершу до настоящего оргазма, существуют два безотказных способа, разумеется, в том случае, если она в принципе способна его испытывать. Во-первых, выберите оптимальную тактику движения языком, так, чтобы ваш "маршрут" проходил в непосредственной близости от клитора, и держите стабильный ритм. Партнерша охотно поможет вам найти правильную точку - главное, не стесняйтесь ее об этом спросить.

Второй трюк заключается в том, чтобы действовать медленно как можно дольше. Даже если вы чувствуете, что она все больше и больше возбуждается, не увеличивайте темп. Можете даже делать небольшие паузы, это ее только подстегнет. Короче говоря, действуйте так, как будто ваша единственная цель - ни за что на свете не дать ей достичь оргазма. Наберитесь терпения и выжидайте, пока не почувствуете, что ваша партнерша действительно находится на последней грани. Выдержав последнюю, самую мучительную паузу, можете смело бросаться на нее, как голодный пес на кусок мяса.

Даже если вы действуете слишком медленно, темп можно увеличить в любой момент. А если вы сразу начнете что есть силы орудовать языком, ваши старания будут подобны попыткам водителя-новичка перевести автомобиль с первой на четвертую передачу. Результат известен - коробка сломается, и машина никуда не поедет.

10. Дайте ей отдохнуть

Браво! Вы это сделали! Довели женщину до оргазма, да еще как! Но даже если вас распирает от вполне законной гордости, позвольте вашей партнерше также в полной мере насладиться своими ощущениями. Не стоит немедленно вовлекать ее в дружескую болтовню, просто обнимите ее, закройте глаза и расслабьтесь. Когда она очнется, можете вежливо поинтересоваться, не желает ли она испробовать миссионерскую позицию.

Но только, пожалуйста, не демонстрируйте полное отсутствие какого-либо намека на вежливость и хорошее воспитание сообщениями вроде: "Поворачивайся, теперь моя очередь!" Если ваши старания и не были вполне бескорыстными, не стоит это столь грубо показывать. Наоборот, если вы будете достаточно терпеливы, нежны и сдержанны, то вскоре непременно получите то, что заслужили.

Мужские ошибки в постели

Ты изучил женские эрогенные зоны, ты знаешь все физически доступные тебе позы.
У тебя всегда с собой большой запас экзотических презервативов.
Ты часто даришь ей цветы.
Ну, женщины, что вам еще надо?

Даже самые искушенные любовники допускают серьезные ошибки в сексе, которые заставляют партнершу сомневаться в том, что ей оказано достаточно внимания. Вот она, десятка самых частых и неприятных ошибок, которые могут допустить мужчины в сексе.

Забудь то, что ты видел когда то в порно.
Даже если ты такой быстрый, что между первым волнением в крови и барахтаньем в постели с подружкой у тебя проходит пять секунд, не забудь позаботиться о том, чтобы снять носки. Женский носик такой чувствительный - береги это нежное создание.

Не беги к телефону, если во время секса услышал звонок.
Не стоит напоминать? А ведь 15 % мужчин уже прерывали секс для того, чтобы ответить по телефону.

Безусловно, женщины любят красивые мужские голоса, но секс - не место демонстрировать свой уровень интеллектуальности.
Никаких тавтологических демагогий о вариантах зарождения вселенной. Говори только о том, как она тебя заводит, и как тебе хорошо в ней и с ней.

Кроме нее во время секса ты не должен видеть ничего, даже свои любимые телепрограммы
Итальянцы подсчитали, что пары, у которых нет в спальне телевизора, занимаются сексом в два раза чаще, чем те, у кого он есть.

Безусловно, слюна во время секса может применяться как смазка
при определенных сложностях, и это допустимо, но плевки и даже слюнные пузыри - в каком бы кино для взрослых ты это ни видел - могут надолго отбить охоту у твоей дамы от любого соприкосновения с тобой.

Не впадай в ступор сразу после секса.
Сразу после оргазма в крови резко понижается запас гликогена - животного крахмала, который питает мышцы. Когда гликогена не хватает, человек чувствует себя совершенно разбитым. Поскольку у мужчин мышечная масса больше, чем у женщин, то и устают они раньше.

Никогда не вздумай даже заикаться в постели о сексуальных способностях других женщин.
Помни, что ты занимаешься сексом именно с ней, а не с кем-нибудь другим.

Не надо превращать секс в комедию.
Ведь ни к чему шутки и репризы, когда ты занят любовью. Женщины, безусловно, тоже имеют чувство юмора, но не надо упрощать сексуальные отношения супериронией, теряй ее вместе со своей одеждой.

Называй вещи своими именами, без пошлости и инфантильности.
Не надо никаких "пи-пи". Секс - это игры взрослых. Значит повзрослей, прежде, чем начнешь им заниматься.

Она - не кукла из резины, которая легко выдерживает 100 килограммов живого веса.
Она не готова заниматься сексом с пол-пинка. Чтобы организм женщины физиологически подготовился к акту любви, её нужно довести до определенной стадии возбуждения. Начало может быть стремительным эмоционально, но физиологически, в любом случае, должно быть нежным, постепенным и приятным.

Позволь ей самой менять позы во время секса или предложи свои, чтобы она почувствовала свой вклад в ваше общее дело.
И помни, женщине нужно больше времени, чем мужчине, чтобы испытать оргазм.

8 способов не думать о сексе

Если верить доморощенным психологам, мужчины думают о сексе каждые пять минут; женщин «неприличные» мысли посещают в два раза реже; кого-то такая зацикленность вполне устраивает, а кому-то мешает жить. последние всеми правдами и неправдами стараются перехитрить природу и иногда даже в этом преуспевают.

Кому это надо?

В первую очередь на ум приходят не так давно привлекшие внимание медиа адепты движения антисексуалов. те самые чудаковатые товарищи, которые с пеной у рта доказывают, что секс вреден, растрачивает энергию и здоровье. однако ими дело не ограничивается.

Мысли о сексе мешают военным, отправляющиеся в поход; молодым послушникам, уходящим в монастырь; влюбленным парам, которые (так бывает) разлучены на некоторый срок.

Спортсмены, писатели и ученые стараются забыть о сексе для достижения довольно прагматических целей – выиграть соревнования, написать книгу или доказать теорему пуанкаре. это классический случай сублимации – вытеснение сексуальных желаний и перевод энергии в творческое русло. по теории фрейда самим своим существованием человеческая культура обязана сублимации.

И, наконец, многие верующие-миряне добровольно гонят мысли о сексе на значительный срок, в православии, например, таким временем является великий пост.

Как отвлечься от мыслей о сексе

Способ 1. сесть на диету

Считается, что строгая диета способствует снижению выработки половых гормонов. чем меньше калорий в пище, тем слабее либидо. заметно меньше мыслей о сексе становится при снижении калорийности пищи на 40% от обычного.

Особое внимание следует обратить на то, чтобы в пище не было, так называемых, афродизиаков: специй (перца, корицы, имбиря, гвоздики, базилика и т.п.), орехов, грибов, яиц, морепродуктов, мяса, рыбы, оливок, меда, шоколада. и самое главное, полностью откажитесь от алкоголя!

Способ 2. нагрузить мышцы

Помните героя адриано челентано в фильме «укрощение строптивого» – закоренелого холостяка и женоненавистника, который всякий раз, когда видел красавицу, отправлялся неистово колоть дрова? тяжелый физический труд вполне может поддержать борьбу духа с плотью.

Если в нужный момент под рукой топора не оказалось, можно нагрузить мышцы в тренажерном зале или просто поприседать или поотжиматься от пола. сто раз.

Способ 3. заняться умерщвлением плоти

«Святые подвижники благочестия всеми силами и чрезвычайно строгостью хранили телесную чистоту, не останавливаясь перед самыми героическими мерами…». умерщвление плоти исторически было одним из самых действенных способов бороться с плотскими искушениями.

Добровольное самобичевание и ношение повязки с шипами монахом-альбиносом из фильма «код да винчи» – не художественное преувеличение. например, преподобный венедикт нурсийский (основатель западного монашеского ордена бенедиктинцев) бросался в колючий терновник всякий раз, когда его охватывало страстное возбуждение.

Однако менее радикальные старцы советуют все же начинать с холодных омовений или лежания на холодном голом полу, пока не пройдет вспышка страсти.

Способ 4. принимать лекарственные препараты

Ходят байки, что еще полвека назад солдатам в пищу подсыпали бром, чтобы мысли сексуального характера в голову не лезли. снижать либидо могут и другие лекарства: нейролептики, антидепрессанты, транквилизаторы, бета-блокаторы, мочегонные, некоторые сердечно-сосудистые, гормональные и седативные средства.

Впрочем, основное действие этих препаратов к сексу не имеет никакого отношения. принимать их без назначения врача небезопасно!

Способ 5. заняться экстримом

Сопутствующий ему гормон адреналин может вызывать что угодно, но только не эрекцию. можно заняться контактными боевыми искусствами (тайский бокс, карате и т.п.) или экстремальными видами спорта (каякинг, парапланеризм, альпинизм, дайвинг и т.п.), можно поехать воевать в горячую точку, а можно обрить голову и вступить в банду скинхедов или клуб футбольных фанатов. кстати, знающие люди говорят, что хорошая драка лучше хорошего секса.

Не случайно перед великим постом (в который полагается воздержание) на руси обязательно проходили кулачные бои «стенка на стенку».

Способ 6. молиться

Вот что советует один из религиозных сайтов:

«Если чувствуете, наконец, что силы вам изменяют, и грех готов победить, остается еще великое средство — молитва. там, где не хватает человеческих сил, там есть надежда на помощь божию. господь силен спасти и на краю бездны. особенно в те минуты, когда охватывает страстное возбуждение и дурные мысли полезут в голову, необходимо прибегать к молитве. удобнее всего в таких случаях краткая, но настойчиво повторяемая молитва: «господи, помилуй!».

Способ 7. отвлечься

Несмотря на то, что ученые утверждают, что трудоголики – фантастические любовники, что-то не верится. по крайней мере, спонтанные мысли о сексе у человека, работающего по 12-14 часов в день, особенно, если речь идет о труде умственном, – что-то из области ненаучной фантастики.

Отвлекаться от секса можно не только работой. есть еще книги, кроссворды и компьютерные игры. последние хороши еще и тем, что пожирают массу свободного времени. особое внимание стоит обратить на нескончаемые эпопеи типа «линэйдж-2», в которые в он-лайне играют днями и ночами многие тысячи человек.

Способ 8. сделать секс работой

Способ из области гомеопатии – «подобное лечится подобным».

Режиссер порнофильмов. если день за днем наблюдать за спаривающимися людьми, да еще и контролировать процесс, секс начинает казаться скучным, неинтересным и примитивным. обычно на это уходит не больше года-двух.

Актеры порнофильмов. какие спонтанные мысли о сексе, если секс из удовольствия превратился в рутину?

Мальчики (девочки) по вызову. помните бородатый анекдот про проститутку? к загорающей на пляже проститутке клеится мужчина: «девушка, не желаете поразвлечься?» – «нет». «почему?» – «представьте, что вы токарь и вкалываете на заводе. и вот вы едете в отпуск к морю. выходите на пляж, а там – станки… станки… станки…».

Имейте ввиду, речь идет именно о профессиональной деятельности, съемка домашнего порно отношения к ней не имеет!

Учимся говорить во время секса

35-летний Игорь поделился своим опытом озвучивания сексуальных сцен. Когда любимая девушка попросила его не стесняться в выражениях во время занятий любовью, он воспринял это со всей прямотой и брякнул: "Раздвинь ноги, маленькая сучка!" Надо ли говорить, что призыв не возымел ожидаемого эффекта, а Игорь провел ночь на раскладушке. Как же все-таки правильно настроить свой речевой аппарат для секса?

Если секс у тебя всегда проходил и гробовой тишине, резкий переход от немых сцен к ток-шоу будет выглядеть неестественным и шокирующим. Начинать надо постепенно.

Метод "комплименты и дифирамбы". Чтобы преодолеть первую застенчивость, научись говорить простые приятые вещи. Трудно испортить дело признанием в том, что тебе нравится сама девушка в целом и отдельные ее фрагменты и движения в частности. Все мы любим слушать про себя хорошее, похвала и комплимент приободрят твою подругу и вселят в нее заряд энтузиазма. Однако не будь излишне красноречив. Заезд в духе "твои губы - пьянящий источник восторга" может вызвать у девушки непроизвольное сокращение мышц челюсти. Будь проще: "У тебя такие мягкие губки".

Метод "констатация фактов". Принцип "что вижу, то пою" - еще один легкий способ разговориться. Если девушка, к примеру, села смотреть с тобой футбол, ты ведь будешь ей объяснять, что происходит на поле. Точно так же можно комментировать происходящее в постели: рассказывай ей, как она выглядит, что она делает, и что ты чувствуешь. Слушать про это, занимаясь этим, - прекрасный стимул. Для начала выбирай нейтральные выражения - с пряностями лучше подождать до второго раза.

Метод "разбор полетов". Отдых после схватки - еще одно подходящее время для тренировки любовного лексикона. Слова приходят легко и естественно: "Это было здорово! Давай и следующим раз ..." После чего излагаешь свою заветную сексуальную фантазию, постепенно переводя беседу в режим диалога. "А если бы мы застряли ночью в лифте? Представь: моя рука как бы случайно находит тебя в темноте..." Предложи ей подключиться к этой мизансцене, и ты легко сможешь понять, в каких выражениях ей приятнее всего обсуждать интимные детали.

Метод "удаленный доступ". Одна женщина рассказала, как ей удалось разговорить своего мужа. Она просила его говорить с ней на волнующие темы по телефону в разгар рабочего дня. "Поначалу он сопротивлялся, но после первой попытки "секс по телефону" стал даваться ему легко. Раньше он стеснялся, потому что думал, что выглядит при этом как-то по-дурацки. По телефону эта проблема отпала - он не видел моих глаз и выражения лица, поэтому чувствовал себя гораздо свободнее. Со временем он весьма преуспел в пересказывании того, чем мы занимались накануне и где бы он хотел меня потрогать". Очень скоро ученые беседы естественным образом перенеслись домой.

Метод "вспомнить все". Попробуй просто начать вспоминать особенно яркие моменты вашего совместного сексуального прошлого. "Помнишь, как на последнем референдуме мы уединились в избирательной кабинке, ты наклонилась над бюллетенем, а я ..." Предложи девушке восполнить недостающие детали, и вы не успеете оглянуться, как всяческие барьеры отпадут сами собой.

Барьер застенчивости преодолен? Самое время начать оттачивать стиль. Побереги поэтические образы до Дня всех влюбленных. Главное в пододеяльных беседах - это естественность. Мы уже упоминали, что пишем о разговорах, которые сопровождают непосредственно сам секс. Не до, не после, а в те минуты, когда два человека получают удовольствие от физического контакта. Бой законченным фразам и литературным оборотам! Слова попадают на язык прямиком из сердца, из кончиков пальцев - откуда угодно, только не из мозга. Игорь, осознав ошибочность своего первого опыта, бросился в другую крайность. Он сказал: "Я вожделею твою вагину, благоухающую бергамотом!" Шрамы на его лице прошли куда быстрее, чем воспоминания о том, что она сказала в ответ. Женщины хотят искренности, а не любовной лирики поэтов-декабристов.

Говори прямо. Все женщины, у которых спрашивали наиболее предпочтительную тему для бесед под одеялом, были единодушны: "Я хочу, чтобы мужик не стеснялся и прямо говорил, что он хочет делать". Переводим: не надо придумывать, что бы такого сказать. И если ты действительно хочешь, чтобы девушка повернулась на бок или села сверху, так и говори. С учетом наших предостережений о форме подачи.

Установи границы дозволенного. Ничего страшного не произойдет, если ты скажешь не то, что она от тебя ждет. В худшем случае пропадет возбуждение, секса не получится и вы расстанетесь друзьями. Чтобы настроиться на волну партнера, слушай, какими выражениями пользуется она. Чем развязнее она на язык, тем больше ты можешь позволить себе. Некоторых "грязных девчонок" заводят непристойности. Если тебе это не претит - общайтесь на здоровье так, как вам нравится. Есть даже такой вид сексуального отклонения - "копрофемия" - неконтролируемое желание грязно материться в постели. Зоофилия куда хуже.

Нагнетай постепенно. Эротические фантазии - дело хорошее, но все же старайся контролировать себя. Одна знакомая женщина пожаловалась, что на призывы быть откровенным ее муж ответил гомосексуальным монологом. Чем до смерти напугал девушку, рассчитывавшую увидеть в главной роли себя, а не чужого дядю.

Установите стоп-сигналы. Как и во всяком другом новом и азартном виде деятельности, чем больше ты этим занимаешься, тем изощреннее становишься. Сексуальные беседы могут наполнить эротикой такие смежные чувства, как страх, стыд или чувство вины. Со всем этим можно играть и заходить все дальше, пока это возбуждает вас обоих. Не забудьте только выработать какой-нибудь знак или сигнал, означающий "стоп". Знаешь, как в борьбе - шлепанье ладонью по ковру означает "больно". Если девушка залилась слезами или плюнула в лицо, то, возможно, это значит, что пора остановиться.

Дай высказаться оппоненту. Может быть, ты столкнешься с неожиданно бурным откликом на свою скромную попытку озвучить сексуальную игру. Будь готов к этому, как и к неожиданным оборотам, которые могут показаться тебе слишком грубыми, пошлыми или слащавыми. Если тебя не слишком обламывает, постарайся не ограничивать свободу слова партнерши. Пока она не оскорбляет твоих религиозных или национальных чувств, а также если в ее словах не содержится призыв к свержению государственного строя. Если какой-то оборот слишком сильно режет ухо или сбивает с эротического настроения, попробуй повторить его про себя раз пятьдесят - любой термин теряет смысл при многократном повторении.

Не забывай про стоны, вздохи и междометия. Невербальный звукоряд может добавить эротического накала не хуже грязных словечек. Стоны и похрюкивания, особенно произведенные над самым ухом, создают впечатление потери контроля и животного удовольствия. В принципе, в постели этих звуков может быть достаточно, если они адекватно передают твое состояние. Как мы знаем из текстов популярных песен, все мы становимся животными, когда дело доходит до дикого секса. Теряя человеческий облик, мы рушим все границы и условности, а разве не это залог феерического секса?

Умей вовремя замолчать. Иногда, впрочем, хочется просто наслаждаться собственными ощущениями без всякого звукового сопровождения. В этот момент как раз и нужно воспользоваться тем самым условным сигналом остановки. Мастерство разговоров в постели сродни мастерству рассказчика - надо знать, когда пора остановиться, чтобы не испортить впечатления.

Секс в машине, советы из опыта бывалого

Чуть грыжу не заработал. Возможно от отсутствия опыта. Снял хату на сутки.

ВАЗ 21099: Возьми с собой хорошую подушку (касается всех автомобилей). Положи девушке под попку - облегчит процесс многократно. Автомобиль опробован неоднократно. Смотри про сирокку. Единственное - больше места чем в сирокко.

Hundai Accent: Я чуть не помер. Поехал в гостинницу.

Газель: Главное закрыться - иначе даже тонировка не спасёт. Я от перевозбуждения забыл... (Вот смешно было...) Постелить на пол одеяло, главное чтобы чисто было. Газель была новая, сиденья были откручены - как в кровати. Брать нужно 2 одеяла - иначе холодно.

Honda Civic: В принципе нормалёк - ближе к идеалу пожалуй только волга...

Волга - ИДЕАЛ (не считая газели) в деле траха, НО!!! соблазнять в ней не очень - чтобы поцеловаться придёться сильно извращаться - мешает подлокотник, а сесть на него - руль. Любое движение водителя к девушке блокируется обстановкой.

Toyota Camri - Очень близко к волге. Чуть менее удобно в процессе, но зато ДО процесса даст сто очков форы.

Toyota Celica - читай про сирокку. Единственное - может чуть удобнее. Но сиденья жестковаты. Помогла подушка.

Из опыта старого полковника:

1. Резину лучше ложи в пепельницу, чтобы всегда можно было легко достать. Без напряга. Не перебирая одежду.

2. Всегда закрывай машину - по закону подлости какой нить гоблин может доебаться.

3. Даже если стёкла тонированные, лучше всё равно отъехать в безопасное место.

4. Планируй как ты это сможешь сделать. Разложи сиденье, ляж. Если задница слишком проседает в проём табуреткаспинка, то очень велики шансы, что даже с исправной девушкой и машиной ничего не получится (вариант что у тебя пол метра в длине я не рассматриваю).

5. Я беру с собой подушку. Большую. Подложенная под попку девушки она облегчает процесс многократно.

6. Если хочешь забороть девушку в её машине - посмотри сможешь ли ты это сделать. Если большая вероятность что нет - лучше не мучить её и себя, и сразу поехать в гостинницу, или снять хату на сутки. У меня в мобиле есть телефон хозяйки хаты, она сдаёт посуточно.

7. Если машина отечественная - привод вентилятора радиатора и система охлаждения должны быть полностью исправны - зимой я машину не глушу, а с волгами и тазиками может случаться перегрев...

8. Мобильники лучше выключить сразу. По закону подлости - как только начинаешь подготавливать девушку к будущему соитию, какому нить уроду обязательно нужно будет позвонить.

9. Подготовь звуковой фон. У меня разок был нехороший случай - уже раскладывал девушку, а тут по радио в честь какого то х...я началось выступление задорного... Девушку пришлось обрабатывать заново.

10. Перед поездкой посмотри уровень бензина в баке. Особенно если с девушкой в первый раз. Кто знает сколько вы там будете. Может всю ночь. И всю ночь двигатель будет молотить. Особенно касается инжекторных двигателей.

11. В помещениях двигатель ЗАВОДИТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Можно задохнуться выхлопными газами.

12. Поаккуратнее с экстремальными видами секса, а то переусердствуешь, а потом на обычной кровати будет неудобно что-то делать. Я вот сейчас от этого страдаю...