Смешные истории
из жизни
Теги: юмор, смешные истории
Аура позитива |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Аура позитива » Истории из жизни » Смешные истории ‡из жизни
Смешные истории
из жизни
Теги: юмор, смешные истории
Испарения, усадка бензина
Друг рассказал. У него отец работал водителем бензовоза.
Водители придумали, как можно тырить бензин: внутрь цистерны ставилась и фиксировалась бочка. В итоге, когда бензин в цистерне кончался, бочка оставалась полной и благополучно сливалась налево.
Начальство стало замечать пропажу. Начали расследование. Подсадили к каждому водителю по наблюдающему, которые постоянно были в машине. Естественно ничего не обнаружилось. Потом на помощь был призван какой-то важный эксперт, который был благополучно подкуплен водителями. Он доказал начальству, что объем бензина уменьшается в связи с перепадами температур, испарениями, усадкой и прочими умными словами.
Бросил курить
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус:
Приходится чаще менять носки!
Выбирайте внимательнее...
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...
Прикол на первое апреля))
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "Жи-Ши пиши через букву И". Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.
Чего только люди не делают!
Очередной секс. И тут я решила спросить о его сексуальных фантазиях. Он долго мялся,а потом тихо так говорит. Хочу покушать фруктов ОТТУДА.Ну там бананчик засунуть...
Странно конечно,но думаю ладно.Что мне жалко? Он побежал готовить фрукты,а я тихо ждала. Заходит он с большим подносом фруктов.(я еще тогда подумала,не лопнет ли). Разлеглась, жду.
Засунул он мне банан, лежит кушает. Щекотно так. Интересно даже. Затем пошли в ход персики (нарезанные), абрикоски и т.д.
Потом чувствую долго так копошится.Запихивает что-то. И тут я начинаю дико орать. Было такое жжение,что я даже не знала куда деться. Держалась руками между ног, прыгала и орала.
Этот идиот засунул мне туда ДОЛЬКИ ЛИМОНА, и сверху яблочком закрыл. А вы можете представить каково это, после долгого секса засунуть ЛИМОН?
Я полчаса выковыривала другой стороной вилки всю эту гадость. И промывала водой.
Пристрелите меня, пожалуйста. Лимоны видеть не могу!
Случай на остановке.
Харьков, рынок "Барабашова", очередь на маршрутку.
Первым в очереди стоит китаец, за ним - какой-то печальный мужик и остальной хвост очереди включая меня.
Подходит маршрутка. Китаец что-то кричит и машет рукой, откуда-то набегает ещё много китайцев и мигом набиваются в маршрутку битком, не втиснешься.
Грустный мужик становится ещё грустнее, подходит к двери, и вздохнув: "Такси в Китай не идёт" - выдёргивает пару крайних китайцев и занимает освободившееся место.
Двери закрываются, очередь улыбается))
Объяснение в протоколе ГИБДД...
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.
Нас не победить
Иду ща по улице. Вижу мужик переходит дорогу. Вдруг из-за дома внезапно заворачивает "Жигуль". Мужик в последний момент отпрыгнул, "Жигуль" затормозил. Мужик ошарашенный: «В России вроде бы оленям права не выдают»... Водитель не растерялся: «Теперь понятно, почему ты пешком ходишь».
Пошутил про Вконтакту
Сегодня на уроке информатики как бы между делом сказал ученикам, мол, со вчерашнего дня появилась функция во вконтакте смотреть историю поисковых запросов в видео у своих друзей, и дальше продолжил урок. Полклассу сразу че то взгруснулось, задумчивые какие-то стали, немногословные.
Пароль
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает 'Мойчлен!', жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий!'
Вы здесь » Аура позитива » Истории из жизни » Смешные истории ‡из жизни